我遇见了我的老同学。

     我和我的老同学偶遇了，在多年未联络的情况下，在我毫无防备的状况下，在我经历了世事沧桑之后，在他失而复得又复失之后，在灯红酒绿的大上海，在大上海无法见到阳光的地下铁，在地下铁熙熙攘攘的人潮中；他一眼认出了我的背影，毫不迟疑的叫出了我的名字；喧闹嘈杂的人声中，我听见有人叫了一声 — 丫头，顿时倍感亲切，好像就是在叫我，低头抿笑，心想起唯一一个唤我丫头的男人；再一声 — 名子，名子是我的小名，老妈给的小名，曾经让我费劲心机，想要对别人解释清楚的小名，这一声听起来那么顺耳，就好像叫这一声的人每天都在重复念叨着这个名字，我转过头的时候，他就站在我身后。

“丫头，终于等到你了”有人说男人都是小孩子，这句话我相信，比如眼前的他。
“木头，终于等到你了”我实在不知道该说什么，所以如此。
“来吧，你说过不管多少年，我们再重逢，你都会给我一个大大大。。的拥抱”他夸张的张开双手，要我还以拥抱，我神情错愕，抬起手臂想要握住他的手，却伸不出拥抱；他吃惊的看着我，摸了摸我的头发，这是他拿我没办法或者不知所措时的招牌动作，可他看到的却不是记忆里我调皮的微笑，我尴尬了，微微一笑掩饰刚才的失态。
“呵呵，丫头害羞了？好吧，你别忘了，你还欠我一个拥抱哦”他故做释怀的耸耸肩，我听见了，却不回答。
“我坐地铁回家，你呢？怎么会在这里，刚才我还以为是别人和我同名呢”我不去直视他，没话找话。
“哦，我常来这里出差，我很喜欢这个城市”他有些失望的回答着我的问题。
“为什么喜欢这个城市？”说出这句话我就后悔了。他会说因为我在这个城市所以他喜欢，于是马上说到“你在左边坐车，还是右边？”
“你站在左边，而我却要去右边坐车，我们又错过了”他凄凄的说。我长舒一口气，终于还是错过，我们一直都这样马不停蹄的错过着，昨天、今天、今天以后都不例外。

“真的对不起，我不能实现当年的诺言了，你会怪我吗？”他小心翼翼的问着。
“啊？不。。。不不。。”我从心底感谢你没去实现那份诺言，真的，感谢你！虽然我从未忘记过如此遥远的承诺。那一季，我调皮的说：“树木有枝丫，你叫我丫头，我就要叫你木头”你眯着眼歪着脑袋假装正经说到：“好吧，既然木头和丫头永远都分不开了，丫头要是25岁还没嫁出去的话，那我委屈一点娶了你吧”我气得不理你，而你却非要和我拉钩上吊一百年不变，我追着你跑遍了大半个校园都不肯罢休。。。而今，不过十年，你已为人父。十年之前，你我相约百年，十年之后，你不属于我，却还是朋友。我想,我们都清楚百年之约终归只是儿戏。
“夫人很不错，儿子该两岁了吧？这样挺好，真的挺好。。。挺幸福的。。”我喃喃而语，两年前在同学录上见过那个女人，很善良的那种，再过半年就又看到了他们可爱的儿子，幸福的一家子。
“这是我的电话，以后可不能随便不见了哦”他近似用抢的拿过我的手机，边按号码边说到。我浅笑，这个男人依然还是那么霸道，我喜欢的霸道。
“车来了，你上去吧，我也该走了”我无奈的接过手机，头也不抬的对他说。

“你要幸福知道吗？丫头，一定要，幸福”他终于还是迟疑的放下准备抱我的手，抓起我的手贴在脸上，眼眶红红的说。
“恩，我会幸福的，你也一定要幸福，不管什么时候。。”我不敢看他，怕会哭。哽咽着继续说到“不管什么时候，都要快乐的想起我，如果你因为想我而悲伤，请你忘了我”
“我永远无法忘记你，想你的时候是我最快乐的时候，你也不能太想我哦，太想我了就给我电话”他边后退边摇着电话大声的说。
“你应该为没有接到我的电话而高兴，越想一个人时候我就会越不去想一个人，我会好好的，放心吧” 我视线模糊的对着他的背影说，最近我终于发现一个真理：与自己斗，其乐无穷。
“你好我就好！”踏进车门前他忽然转身欣慰的笑着对我说。

     这是这个男人离开前对我说的最后一句话：你好我就好！看着他亦近亦远的影子，我有些承受不住这句话的分量！当车子快要开走的时候，我按下了手机删除键，他留给我的唯一消息也从我的世界里消失了，我抬起头正要转身，看见他的脸在窗前晃动，他神情受伤的对着我喊，我无法听清他说的是什么，但我看清了他要说的那句话，地铁里轰隆隆的铁轨声伴随着他无声的那一句，慢慢消失、飘远。。。在记忆里泛黄、变淡。。。人们常说：爱是绝境，幸福的人不远行，许多年了，我们的双眼始终保持着眺望，以至于丢失了生命中最珍贵的美好，再也找不回来了。他是在对我喊：丫头，这辈子你欠我一个拥抱！

    站在人潮来了又退的站台边，我木然，眼眶已湿。

送你离开 等你归来 天堂之外 你已无声 -- 谨以此文纪念我逝去的挚友,对他说：我会永远记得你.

他走了！终于 ---

    几乎所有朋友听到这个消息的时候都无法接受。

    想到他的死,我的脑子里不断的重复三句话：1 你愿意跟我去美国生活吗？2 你会嫁给我吗？3 我们见个面吧。。。这个曾经在我身上找寻希望的男人,没有任何征兆的，消失了,正如他离开中国前说的最后一句话,再也不会回来了!或许我从来不敢认真对待过他说的这三句话,又或许我根本没有胆量完全相信过这些话.甚至于现在我大概都没想好该怎样回答这三个问题才算合适.但我是想要让他幸福给他快乐的。如果我答应你所有的要求,你就能回来吗?答案是否定的,但我依然坚持想要这么做.

    我明白,他也想过要好好的活下去，他对我们说：我累了，想有个家，每天回家看着自己心爱的人，就是种幸福.他还对别人说:我再也不能让心爱的人离开我了,我割舍不下.是否真有这一说,我们无从考证,也不得而知.他终究还是放下所有,走了.总之,现在我要跟他说声对不起,不能再去陪你了，因为你去了天堂.

    前几天遇见的朋友也对我说了三句话.我对他说:如果我当时好好的回应他说的话,哪怕给你一点点幸福的希望,或许他也不会离我们而去了.朋友却看穿了我,说了第一句话就把我怔住了:你并没有伤心欲绝,你只是在深深的遗憾.是的，我还能怎么样呢?我还要活下去,就不能太伤心,便更不能欲绝.我却真的遗憾.朋友说了第二句话:一件小事或许就能改变人的一生,甚至失去生命.呵.我怎么就无意的做了间接杀人凶手呢?我清楚的意识到这件事并不是我的错,而我却有挽留他的机会,只可惜我们都错过了,他也就这样错过了他的生命.我想朋友说的第三句话是说给所有人听的:看似快乐的人,内心是痛苦的.至少我们是这样的人。

    记得以前对他说得最多一句话就是祝你快乐!因为被爱情惩罚的人,没有幸福可言.那好吧,我只能希望他快乐的活下去了.偶然发现他是摩羯座的男生,这个被所有人公认的称之为"爱情杀手"的星座!到底有着什么样的特性呢?当然我也算是个爱情杀手, 因为属于这个星座,哈哈哈..于是我想杀手大概是最善于掩饰自己的吧,否则不是轻易的就被人发现了?同样的道理,被称之为杀手的爱情高手,原来都是些爱情失败者,呵...在我看来,没有一件事比看透一切更凄惨.我们都身在红尘中,也就有了太多抛不开的俗事烦扰.一个人再厉害,又怎么可能在乱红满天飞之时,两手不沾染风月呢?

    听到这个消息,心莫名其妙的痛,有哭的冲动,却始终没有眼泪流出来.我呆坐了一整天,想来想去,都觉得他的死是不可能的事,于是反复的询问他的妹妹,他到底在美国还是在中国?是真的还是假的?妹妹终于忍不住了,开始骂我:你清醒一点,学会接受现实.没有人会拿这样的事开玩笑.恩,好吧,我不会相信但我接受了.看到他的电话,想按下去,哦,忘了,他已经离开了.我想我是中了邪,哪怕事情再忙,脑子里都会同时反复出现那三句话.究竟是为什么呢?难道一个人所犯的错、受的伤，在另一个人离开之后都变得不可能被原谅了吗？即便我赦免过你所有的罪，我不知道.一个人在生时欠下的情债,大概只有用死才能偿还吧。

   其实我是很伤心的，可我是个杀手，很会掩饰。我无法用言语表达那种心痛得快要死掉的感觉，犹如我深深的遗憾。这个世界上的爱或恨都是有生命的，可是你能在一个人生命结束的时候让爱恨一并死去吗？不知是否有这个必要.只是人的这一生会遇到许多挫折和困难,伤心的事更是太多.你在天堂还好吗?离开这个世界之前你是真的绝望了，没有任何眷恋了吗?我不相信。一直都认为天堂上是有车来车往的,不然也不会把你带走,你走得太匆忙,以至于我还没来得及对你说一声:

               ---  请你永远不要再悲伤.          他最爱的一首诗 [葬心] 送给最亲爱的哥哥

               我已离去

                               不知归期

                                                不必伤感

                                                               勿需想念

   其实一直以来都以为就算<爱情以南 寂寞以北>而我本身也是在南的 可实际上 我一直都不知道自己站在了哪里写了很多的东西 来不及贴就都拟成了草稿 如果你们想看可以留言我同事会帮我贴出播放的<擦身而过>是北北最想听着忍不住去流泪的一首歌 我喜欢 希望你们也会喜欢 
 
   北北要去医好自己的病 还要去风那里把丢掉的爱也找回来 这样心就不会那么痛了感谢所有关心爱护北北的朋友祝你们所有人都快乐!

                   我的心  
            是一个有魔法的盒子
　             神秘还加点妖娆
                   不经意的
           会迸发出梦幻般的惊喜

                     我的心
              是一座上了锁的城堡
                冷眼笑对着尘土
          不去在意门的钥匙只交个一个人

我的心
是一幅未完成的画卷
精彩而宽广
从不会信手落笔
涂上任何斑斓

                             我的心
                          是墙角冰冷的雪柜
                        外面电流好温暖
                     可打开它里面却是
                   空洞  漆黑   寒冷

不知道为什么，从小我就不喜欢看电影，在母亲那个年代，所谓的电影都是露天的，那时候还小，只不过是个不到两岁的小丫头，并没有所谓的记忆吧，每当母亲抱着我去挤开密密麻麻的人群，抬着头，眼神定定看着电影的时候，我必定会哇哇大哭，母亲没办法，只好三步一回头的恨恨的带我离开，只有这个这时候，我才会破涕为笑！母亲是爱我的，在别人欣赏为数不多的电影的时候，便陪着调皮的我在家玩。或是在长长的河堤上边走边和我说些我并不太听得懂的话！
  　后来长大了！懂事了，渐渐的，各自家里也有了电视机，露天电影却也跟随着销声匿迹，以后每每说起电影，母亲就会开玩笑的，提起我阻挠她看电影这件事，而我却嘴硬的告诉她说:"我是打死都不会相信的."心里却明白几分，就我现在的调皮来讲，那一定是有过而之，母亲告诉我：那时候的电影像当时的生活，没有色彩，黑白分明，他们叫它黑白电影,转动的轮子，宽宽的胶带，一串长长的光影，照射出活生生的影子！而所谓的英雄也不过是个影象罢了，遥不可及．每当天近黄昏的时候，无论是否天凉，各家各户都会搬好凳子，有秩有序的早早坐好，三三两两的聊家常里短，盼着电影开场．等到那束光亮“刷”的蹦出来，就有人高喊：“电影开场了，安静！安静！”原本喧闹的人群刹那无声，随着电影情节的起伏人群也跟着骚动不安，只有这个时候才是大家才最团结，哪两家小孩子打架啦，谁踩到谁啦，前面上厕所的人起身挡住啦，人们都会宽容的说“没事，看电影嘛！”似乎所有的在平时看来很罪恶的行径，在这一刻全部得到赦免，这样的和平持续到电影结束，人们才依依不舍的边谈论着朝家的方向走去，甚至十天半月以后都还在继续谈论着有关电影的话题，我想母亲心中的电影大概都是靠这样听来的吧!我记事稍晚，说到黑白电影，完全没有对它的记忆，歪头想想却百思不得其解为何叫它黑白而不是别的，只好转头问母亲到：＂叫它黑白电影，是因为黑黑的天幕，白白的荧幕吗？＂＂母亲揶揄的说：＂是这样没错！＂我不信！母亲愕然后的大笑，出卖了她答案的真实性，让我察觉到这样的理解可能是错了，可我还是很认真的点头对她说：＂恩，妈妈说得对！＂这只是一个母亲的善意谎言，所以便是幸福的。日后的我一直找机会去弄清楚到底是怎样的！慢慢的，成长的烦恼掩盖住了我儿时的困惑.我淡忘了这件事! 某一天，朋友叫我一起去看一部经典的老电影，黑白色！猛然间我醒悟了过来，虽然我没有在母亲那个年代看过它，却对它再熟悉不过，我终会到当时母亲是怎样的心境了！发现我欠她的不只是一点点，只怕我还不完了，于是便买回很多电影碟回家给母亲，她却不大看，她说已经找不到大家一起做在空旷的晒谷场说说笑笑看电影的感觉了，我便是这样残忍的扼杀了母亲生命中的电影，残缺了她记忆的美好！我亲爱的母亲：真的对不起!
   如果说我的人生是一部电影，那一定也只有黑白两色！亲情是唯一的场景，爱情就是唯一的对白！严格来说，我是一个没有记忆的人，或者患了一种叫做选择性记忆的病，记忆的时间也局限于几年前，到现在为止，已经记不起任何人的脸，我失忆了吗？没有，只是他们根本就没有存放于我的脑海中吧！当别人问起过去，我都只好打开投影器，照在白白的墙壁，边看边回答他，有时候干脆就让他自己去看，很多时候，他们除了用质疑的眼光看着我，应该就是在心底骂我疯子吧？渐渐的我丢失了我的过去，许多年以后，也许我会用一种未知的方式纪念生命中曾经的过客，来填补我记忆的空白！比如把它拍成电影，其实这是一种很好的方式，在这部电影里，我又回到了曾经，看到他们的样子，听到他们的声音，没带任何感情的，去看待正在上演的一幕幕，我总会问自己：这是我所经历的吗？还是我真的只是个演员，我很害怕这样的事，所以想把它弄清楚，我便时常的会让电影倒带，用足够的时间去研究，如果换一种做法是不是更好呢？会不会就不伤害到别人了呢？这在现实是我做不到的，所以我一直很乐忠于这样的一件事，我一遍一遍的看，直到有天我沉睡的记忆突然跳了出来！我才知道我一度倒回去的是自己的从前！我不信，想确认，于是再看一遍，我瘫软在地，那真的就是我，所有的记忆在顷刻间全部浮现，糟糕的是，我却忘了现在的我又是谁！不行！我要打电话给我的母亲，只有她一直存活在我的记忆里，不曾消失过，唯一能知道我是谁的也只有她了，可这一堆相似的数字中，哪个才可以找到我的母亲？我很急也很怕，一遍一遍的拿起电话又放下，不是，她们都不是我的母亲，我默默流泪的想：母亲，你的电话是多少，你换了吗？真的不要我了吗？有人接起电话温柔的问：“喂，谁啊！”是我的母亲，是她，我终于找到她了：“妈，是我！”眼泪也合时宜的一倾而下！我告诉了母亲，我怎么了。母亲长久不语，我固执，她只得哽咽的说着：有一次，母亲照常在别人看电影的时候带着懵懂的我去河堤玩，迎面走来一位老人，慈爱的看了看我，指着我对母亲说，她的一生会很传奇很有色彩，但也很苦难！母亲当时很惶恐，追过去问老人：＂那我要怎么办，才能让我的孩子幸福？＂老人叹了口气，望着伤心的母亲，摇摇头欲言又止：“好好爱你的孩子吧！”说完便如风般消失在黑夜里，只留下担心泪流的母亲和无知的我，母亲那天在河堤上坐了很久很久，任凭我怎么叫她，让她带我回家，都无动于衷！只是在那以后,母亲再也不准我去那个河堤，我也爱母亲，怕她担心，所以很乖再也没去过！那是我读大三的一年，同样的河堤，同样的桥，只是我长大了，刺骨的河水中我救起了落水的小朋友，隔天，我便发烧，等我醒来时，奔流不息的河水带走了我所有的过往，我失忆了！话至此，母亲无声，我让她挂断了电话！听着传过来＂嘟．．嘟＂的声音，像是天际轰隆隆的雷鸣，原来我真的失忆了，我用记忆治好了它，我想；如果我再跳出荧幕，结局会是不一样的吧？不为其他，只为让母亲去安静看一场黑白电影，在我丢失从前的那段，她比我承受得更多,我无以偿还!
   我不知道自己是不是一个好的演员，可是到头来，我却成了唯一的一个观众，过往的人，过往的事，成了今天我看到的，电影中的故事情节！也罢，我活了两遍，我又有机会好好去爱母亲! 我苦难的母亲！
按下后退键,是不是一切都可以回到从前,改变所有的痛苦?按下快进键,是不是一切伤心往事都逃走,只留下快乐欢笑?按下暂停键,是不是一切都能永远的定格,在爱到来的时候?按下关闭键,是不是一切可以当作没发生,重新去上演开始？爱情可以重来，我会选择什么？而你呢？一样选择我或不抱我？生命可以重复，她会选择什么？而我呢？一样选择我爱的母亲！

ＰＳ：我也不知道自己写了些什么，纯属虚构！

没有蛋糕烛光，没有热闹喧嚣，只有自己，记不起这是第几个一个人过的生日！早上起床看了一眼电话，唉！真的没有人打电话过来，看来是被遗忘在这个角落了,昨天晚上早早的就睡了，没有去等他们第一时间打来的祝福，或者是不敢去接受真的没有人记得我的生日了吧，以往的许多年，凌晨刚过，总会有不同的人打电话过来，看看自己是不是第一个送给我祝福的人，大家都忙吧，好朋友也回归到自己的生活,渐渐的也就淡忘了，只有妈妈和妹妹在天亮7点多的时候打了电话给我,让我有了很大的安慰,前几天有个好朋友过生日，一个礼拜前还清楚的提醒自己一定记得打电话送她祝福，结果是到了12点还差几分钟的时候才汗颜的打了个电话给她。之前总会对自己是因为工作太忙，所以不能好好的过生日,而现在没在忙不也还是一个人过，哈哈哈哈！是不是有点可悲了？一直很少注重任何节日，也都不去很在意的过，不是特意的去想要别人一定记起我,可是一旦被冷落,心里感觉怪怪的好凄凉,也许再过几年，我甚至连自己的生日都会忘了!原本以为重视我的人，一再提醒他，却都没能听到他的祝福,那又怎样呢?不是好久之前就想到的结果吗?只有自己才会好好爱自己,还是一个人呆着吧，这几年来反正都已经习惯。走到阳台上，外面阳光很好，风也很大！
                            “生日快乐！”我对自己说！

悲而不伤,伤而不悲,这样的形容用在她身上再合适不过了,
这样的痛楚对于她已不是第一次,伤害对她而言已无任何杀伤力!
 
房间里安静得可怕，天气越来越冷了，让人忍不住的颤抖，她就这么坐着，失神的望着电脑，死气沉沉的屏幕上，终究没能等到那个图象欢快的跳跃，她想他！想念他身上独有的味道，想念他醉人的微笑！她苦笑,邂逅永远都是致命的,他走了,没有任何征兆也没留下任何消息,她不知道他住在哪里,电话多少,除了"子曰"甚至连他的真名都忘了问.
   初秋，冰冷十指敲打着键盘，声音格外的响亮，她时常会写一些文字，给别人看，但通常都是给自己看，偶尔也发表在论坛上，她从不回自己的帖，似乎这样别人很容易看穿她写帖的初衷，更多的只是看着别人争论，开始的时候并没有故事，后来她发现，每贴第一个跟贴的人都是一个叫“子曰”的人，回贴不但经典还很有道理,渐渐的她也很经常的去回他的帖子，再后来，不知道谁就加了谁的QQ了，睡不着的时候便多了两个对着电脑漫无边际调侃的寂寞男女！她总失眠，几乎都是他在陪着她，
"你在等谁?等爱吗?有一次她问他.
"为什么要陪我？"她避而不答.
"因为你是一个需要人陪的傻丫头啊"他发了一个调皮的表情回答到
 整个晚上她没再说一句话，只是无声的流泪，记不起曾经什么时候，她爱的那个他总会轻轻的拍拍她的脑袋疼惜的说：“你真是个长不大的傻丫头”如今人去楼空，异乡的他却有了属于他的幸福！3年前,他母亲一再生病需要治疗,而家庭的变故让大学刚毕业的他无力承担这样的重任,这个时候她却选择离开,没有原因没有解释,只是一句不爱了!他平静的什么也没说,只是祝她幸福!是啊!谁又有资格去批判谁呢? 爱便是不爱了,没有对错,好长一段时间她都想忘记对他这样的伤害,可惜到现在她都没有办法原谅自己,最后一次去看望他母亲,慈祥的老人抓住她的手泪流满面:"是我害了你们啊!"她硬是忍住没让泪水掉落就逃出了医院,再受来，她接受了一位追求他的有钱人,然后结婚,没有人知道她是怎样熬过那个热闹的婚礼,他红着眼微笑的祝福,她悲痛欲绝!只是这段无爱的婚姻并没能维持多久,虽然后来他母亲在好心人的匿名捐款下做了手术,却没能逃脱死神的召唤,悲哀的走了!他似乎感觉到了她的伤心，一个劲的发信息过来问她怎么了？她看了一眼，面无表情的关了电脑，她不想被任何人看穿!
   再遇子曰是半个月后傍晚，好看的夕阳红从窗口照射进来映在键盘上，无名指上那枚没能实现承诺的戒指刺眼得让她想落泪，直到现在她都还能清楚的记起他拿着戒指激动的说:"我会守在你身边一辈子!"怎奈世事无常,一切都已不能如愿.子曰已不提及上次的事情.只是问：“你还好吗？我一直担心你！”她没有回答，微笑的拿下那枚戒指丢出了窗口，“我们见面吧，你感动我了”说完把地址和电话一并发给了过去不等他回答就关了电脑，想到那端的他在电脑面前愕然的样子，她恶作剧一般笑得好大声.10分钟后，他敲开了她的门，那是怎样帅气的一个男人，她神情有些恍惚的望着他，好象一眨眼就会消失不见一样，心也被狠狠的刺痛了，他很有礼貌的跟她打招呼，倒是她显示有点不太自然，她很惊讶为什么这么快就过来了？他笑而不答,只是说：其实我一直都在你身边！空气中游荡着淡淡的茉莉香,她不知道自己说了些什么,只到半小时后他起身告辞，才尴尬一笑送他出去,关上门的那一瞬间，把她的心也带走了.又见到他了吗？那个曾经伤害她，抛弃她的人!她使劲的摇晃的脑袋让自己清醒，只觉得昏沉，她笑自己傻，怎么会有这样的事情呢？叹了口气，心想：本以为在网络上就可以抛开现实躲避伤心，看来错了！原来网络也是会让人寂寞的东西！
   以后的日子他常来，呆的时间也一次比一次久，有空的时候一起买菜做饭,一起散步逛街，一起窝在家里看影碟哭得一塌糊涂被他笑,却从不在她哪儿过夜，他很爱她，像照顾小孩子一样的顺着她，他们也谈将来构想以后,她终于笑了，像一个沉醉于爱情的小女人，卸掉了所有伪装的坚强享受幸福，她想：如果可以这样过一辈子该多好！也算是上苍对她的眷顾吧!而如今美梦醒了,爱人也不见了!
   她回过神来对自己说：该是冬天的吧！寒夜里的天黑得可怕，她还是这么坐着，漠然的望着窗外，街上的路灯也亮了，他已经有一个月没来了，曾经走过来的那条路却迟迟不见他的身影，以往站在阳台上看着他远走的背影，在现在想来有着不一样的珍贵，角落里的黑猫无力的叫了两声，她才想起可怜的它已经陪着自己好久没吃东西了，去冰箱拿了些食物喂猫的时候她笑了，这只他曾经也这样喂过的小猫也想念他了吗？失去他的房间，充斥着烟草的味道，他曾经对她说："哪天你学会抽烟吐出漂亮的烟圈，我就娶你！"这样的一句话,一直让她当成最美好的承诺去守侯,现在,她已经能吐出各种漂亮的烟圈了,而他，又在哪里呢?她就这样一根接着一根的抽烟，喉咙沙哑得不能出声，看着满地的烟头她呆住了，没开灯的房间,只剩下未熄灭的烟还在一闪一闪的忽隐忽现，燃尽的星火灼伤了她的手，只是不觉痛，猛一惊，抖落的却是泪水，浇熄了生命中最后一点亮光！心想：本以为真爱可以重来,却不过梦境不过刹那芳华,原来爱情，也是让人落寞的东西！
   她永远都不明白他为什么离开，也不会知道子曰有一个哥哥，便是抛弃她的那个他已经去了天堂，临死前嘱托自己的弟弟一定要好好照顾她，她也不会想到当初他是明白她的苦心的,放她走只是怕自己不能给她幸福,后来娶他的那个男人甚至去跟他谈判过,她更不会知道子曰最开始只是为了报复她对哥哥的伤害,直到发现哥哥的日记,才知道给母亲匿名捐款做手术的便是她当年嫁的那个人,是哥哥欠她的,她的抛弃是好心的,而子曰自己也已经爱上她,跟她在一起总是无法抹去有哥哥在的阴影,他选择离开！大哭无声，她想她会这么的过完一辈子了！
 

想着高中的紧张生活，不免有些无奈，以为迟到了，飞一样的冲进教室，恩哲说那天的像天使一般出现在他面前，走进教室才发现居然只有一个男生在里面，吃惊也没办法，还是走到他面前伸出手：“你好，陈小夕，干脆我们做同桌吧！”那个男孩子抬起头伸出手一脸的冷漠：“我叫沈恩哲。”那天我们算是认识了，以后的日子里，一起复习一起打闹，他对于我完全没有初认识的冷漠，我想也许他变了，也心安理得的接受他的关心，习惯偶尔对视后默契的笑，我们什么都不说，怕说了所有感觉就没了。

那年我们十六岁，我是那个调皮可爱的陈小夕，沈恩哲是那个别人看来冷酷的沈恩哲，大家都默默的知道沈恩哲喜欢陈小夕！
高一就这样快乐的过了，新学期开始我收到很多男生写的信，每到这个时候好姐妹就会抢过去，也不管我的意见，跑到讲台上有声有色的读出来，我只是偷偷的去看恩哲，他却是一副不关他事的样子，看到的只是他一贯的冷漠，渐渐的，我们之间有了隔阂，再后来，他见到我，只是深深的一眼就离开，望着他的背影眼泪一下就流了出来，我对自己说：“这是陈小夕最后一次为沈恩哲流泪。”
那年我们十七岁，我是那个知道伤心的滋味的陈小夕，沈恩哲是越加冷漠的沈恩哲，谁也不知道为什么陈小夕和沈恩哲成了陌路。
我和恩哲就一直这样的相互对望着，我们都是那么骄傲，谁也没有先开口。一次星期天几个好朋友一起去爬山，我不小心把脚扭了，很快的就肿了起来，当同学把我扶到医院躺下去的一瞬间，有个人影在窗户边晃动，我知道那是恩哲，坚持着走出去，我哽咽的叫了一声：“恩哲。”他回过头眼睛红红的，突然有人说：“恩哲，我们都知道你喜欢陈小夕，你是不是要自己说出来啊！”大家起哄着让他赶紧表白，恩哲冷漠的眼神中闪过少有的光亮，大声的喊到：“陈小夕，恩哲很喜欢你，做我女朋友好吗？”眼泪总会幸福的流出来，他是接到同学电话赶过来的，第一次没有牵手我们却拥抱了。
那年我们十八岁，我是快乐得不行的陈小夕，沈恩哲是快乐着我的快乐的沈恩哲，所有人都知道陈小夕是沈恩哲的女朋友！
残酷的高考过后，大家的努力也得到了回报，只是忧伤，恩哲没能跟我在同一座城市上学，每天隔着长长的电话线，一页页单薄却又思念满满的信纸说说笑笑，恩哲尽一切可能回来看我，每次回来，我们都手牵手的去逛曾经留下我们美好回忆的地方，去吃我喜欢的小吃，一起窝在家里看碟哭得一塌糊涂的被他笑，只是越到后来离别的时候越显悲伤，我们都盼望着快毕业，我们就可以天天在一起了。
那年我们十九岁，我是每天盼望时间快点过早早天黑的陈小夕，沈恩哲是每天思念陈小夕的沈恩哲，所有人都知道沈恩哲有一个深爱的女朋友在家乡。
大学生活依然丰富，而我依然守着我的恩哲一天天的过着，也认识了更多的男生，这时候恩哲却莫名其妙的忙了起来，每次都让我的等待落空，尽管他总是很抱歉的说：“对不起，小夕，我不是故意的。“终于有一次我爆发了，开始不接他的电话，不写回信给他，直到有一天我平静的对恩哲说出分手，他也没能告诉我为什么。
那年我们二十岁，我是那个有了新爱情的陈小夕，沈恩哲是从此在陈小夕生活中消失的沈恩哲，所有人都不明白为什么陈小夕不要沈恩哲了。
一天中午，恩哲的妈妈突然来学校找我，我惊讶的望着泪流满面的她：”小夕，你快去看看恩哲，他在医院。“我疯了一样坐车很快到了有恩哲的城市，恩哲躺在病床上脸色苍白，听到我叫他努力的睁开眼睛，看到我开心的笑了，然后不舍的闭上了眼睛，我哭着摇晃他，他却不再理我，恍惚间觉得自己也要跟着他走了，醒来的时候，我的恩哲成了英雄，到处都是关于恩哲的消息：某大学在校学生沈恩哲追捕抢劫嫌疑犯，身受重伤，于今日下午3点在医院去世，年仅21岁。。。
那年我们二十一岁，我是再也等不回恩哲疼爱的陈小夕，沈恩哲是那个再也不能跟陈小夕说对不起的沈恩哲，爱情在南我在北，我不寂寞，我的南边还有爱情还有恩哲！

听别人说
这个世界上的每个人
苦难和眼泪
都是一样多的只分早晚
有的人以前哭得多了
再遇苦难想哭泪却干了
有些人现在没有哭
痛失后必定哭得死去活来

老人们说
是天空映照着大海的蓝
天空爱大海
却永远相望不得相守
只好给了大海一海的蔚蓝
可何尝又有人知道呢
那深蓝的湾湾海水
颗颗都是天空晶莹的相思泪

我只想说
我哽咽那也是为你
你不再爱我
却不能不让我爱下去
就连白云也忍不住哭了
却是为了我们已逝的旧爱
埋葬一切恩怨如风
让它随着点点心水一并流走

想要飞向天空
化作一只飞鸟
栖息在白云之上
感受着自由的自由
不再为红尘事所困

想要飞向大海
变成一座孤岛
停靠在碧水中央
遥望着曾经的曾经
再也无爱伤及到我
 

想要飞到你身边
只做你的爱人
紧紧依偎你怀里
拥抱着幸福的幸福
思念从此远走高飞

因为礼拜,出去走了一圈,脚累手痛的,造孽啊!
这话说早了,后来才知道什么是造孽,刚下天桥,好象看到一个不到3岁的小孩子就那么睡在地上,赶紧跑过去一看,天啦!那么小小的孩子啊,双腿就没了,前面放着一个残疾证明,大概是他爷爷的人坐在旁边神情木然,怎么看怎么觉得小可爱神情痛苦!好不忍心,放下钱就走了!上个礼拜跟同事一起去买东西的时候也是看到两个不到10岁的小孩子,在那么大的广场中央,做着各种危险的动作,看的人多,鼓掌的人也多,却没人给钱,虽然现在这样的事情已经司空见惯,也许是团伙性的,也许是欺骗性的,也许是职业性的,可我宁愿相信那是真的,至少他们可怜,那么小的孩子啊,应该在学校好好学习受教育的好时机,却要受这样的苦!我还是放下钱不忍心再多看一眼就走了!也许你给的钱不一定是他得到,但是可能会让他少受点苦!路上一直郁闷着,连东西都没买,随便吃了点东西就打算回来了,刚在感叹自己只能尽力却不能挽救的时候,又看见一个5岁左右的小孩子躺在一个背包上,头上的纱布还渗着血,他妈妈低头坐在那边,嘴里喃喃的说着:谢谢.谢谢.我只得摇头看在孩子的份上给了钱,虽然不多,但也是心意!我不是想说自己有多善良,有多高尚,我是真的替他们难过,希望大家也一样,即使那是被别人操纵的,但他们是真正的好可怜!即使只是10块5块,我心里却能平静很多!

前段遇见了一对因为顽固思想却也被婚姻所困的表兄妹!具体理由请查看之前日志,总之我郁闷了.....

      今天刚上线,就看到QQ图象一直不停的闪,打开了才知道,原来找我的是那个曾经被他表哥所嫌弃的女孩子.还以为她有郁闷了,本想安慰她几句,突然发现几天状况好象不对劲,她似乎很高兴!之前她跟我说:她表哥去他家提亲,父母就因为担心他表哥眼光高,以后对他不好而不同意,可她自己却执意的要跟他在一起.万万没想到却是她表哥会嫌弃她,想离开又担心父母会说,亲戚朋友们不理解,在我一直不停的分析下,她决定要离开(澄清一下:她说了要离开以及听了他表哥当时对她那么恶毒的攻击我才这样做的),可到最后她还怕了,怕别人的流言蜚语.我当时觉得人好可悲.问了她一句!你为谁活呢?她说:我为别人活,为别人而结婚!我无言以对...似乎很多时候人可以过自己的生活却又逃不出别人的视线,当我把他表哥的话告诉她的时候她居然反应得那么平静,她说早就知道了,可我也没办法!我突然欣慰了,至少我告诉她的话没有伤害到她.我没有继续劝告她要离开.只是告诉她如果要幸福就要想清楚,又跟她好好分析了一次.她似懂非懂,又好象不愿意离开,我只得让她自己想,也没多说什么!
      问好之后她突然发了好多照片过来,我刚想问是谁!
      她就兴奋的告诉我:"我男朋友啊!帅吧"?
     "帅!可有用吗?"我苦笑的说到(实际上不帅)
     "她现在变了哦,对我很好了"她继续高兴的说到
     "呵呵,是吗?也许心血来潮吧'我不得不打击的说,她不知道此刻她那所谓很帅的男朋友正在跟我数落着她的不是.这可怜的女孩子.为什么你就不能自己去分辨别人对你的好是真是假呢?被伤害过一次难道还不过瘾?突然一阵胸闷.
     "真的啊,他现在什么都依着我哦"她继续着她的继续
     "恩,那就好,希望一直都是这样,我祝你幸福吧!"我不忍心往下说,她不知道别人对她好的理由是因为怕背负骂名,怕自己孤独终生,才有了对她所谓的好.
     "我要谢谢你哦,可能是你让他想明白了吧?"
     "不用了,你幸福我就高兴了"说出口真的好难,明知道她的幸福不在这边,而我却还能说什么呢?
她告诉我,过年他们就会按照先前的约定回家结婚.她相信他是真的变了,真的不嫌弃她了.所以她不走了,原本她就是不太想离开,现在就更不会了,她说:走了他会伤心的,不忍心看着自己爱的人难受!可她不知道她的他在跟我说着:就这样吧,不是为了父母我是不会跟她结婚的,反正只是结婚,没有其他!我脑袋轰的一下空白了,只是结婚.....她要怎么过?她所期待的幸福又会是什么样的?突然有想哭的冲动,不为了谁!就只是想哭,她还在继续说着:以后他要是敢拿这样的问题嫌弃我,我就说他之前不也是有女朋友的吗?看他怎么回答我!天啦,可怜的女孩,你还没搞清楚事情是怎么回事,居然想用这样幼稚的方法去获得你的幸福,上帝请原谅我吧!我删除了她的号码....

第一次离家出走.我整整在外面流浪了十天十夜.不吃不喝不睡觉!现在回想起来我不知道自己做过些什么..5月的上海还是冷的,我穿得并不多,在半夜空荡荡的地铁站站道上,有一排排小柜子每天凌晨的时候,只是蜷缩在那里面休息一会儿.却从来不想睡.在候车室的站台上,有个大学生背着吉他带着他的女朋友过来唱歌.我走过去.拿出我身上仅有的几块钱点了一首<大约在冬季>他没计较钱的多少.弹了用情的唱着.我坐在他旁边就这样听着.他漂亮的女朋友正在他对面吃着冰激凌!后来我哭了,很小声,尽管我用手挡着靠近他的那边但还是被他发现,他们走的时候把那天晚上的钱全给了我.我推辞!一直不要.是真的不想要.要了又怎样呢?两个人温暖的笑着对我说:回家吧!离去的背影好幸福!这个时候我真的想到了回家!我想这辈子我都会记得他们祝福他们的!

第二次离家出走.我去了我男朋友家.那是过年的前一天,在他家吃了团圆饭.算是过了新年,可我并不快乐,喝了很多酒抽了很多烟从争吵到不想争吵.从掩饰到回避.从想爱到爱到累了!我已无力纠缠.初二晚上我正式跟他提出分手.我能知道到他受伤了.落寞了!可我.头也不回的走到马路上.拦了一辆的士车离他而去!泪水是止住了.可心痛呢?我只能在心里对他说声抱歉,我爱你!希望你幸福.而我却会破坏你人生的完美.所以离开.呵呵.不知道这算不算是一个牵强的理由!我来到了海边.冷风吹在脸上好痛好痛!拿出早已准备好的小刀片在手腕上狠狠的划了下去.后来的后来我睡着了.等我醒过来的时候血已经没有在流了,而我收获了一道伤痕!以后的日子里别人问起,我会告诉他们说:这是流星雨那天.星星从我头上掉落划过我的手腕而留下的纪念,谁都不会相信的一个理由,可我还是这么说了也这么说服了自己!没有人过多的深究,他们是善良的!不知道那天晚上到底有没有星星路过呢?

第三次离家出走.我坐车去了杭州.去了跟我以后要去的天堂不一样的天堂,下了车就感觉到了天空的宽阔.眯眼看到路上来来往往的人.我想着:我连这样的自由都不能给自己吗?我也拥有很多啊.我没有停留,陌生的城市陌生的人陌生的街道.才发现一点都不温暖,我坐上了返程的最晚一班车.坐在车上看着黑漆漆的窗外.吐着烟圈不知道所谓.只有偶尔的点点灯光!还是一样!到处都是陌生的脸孔.半夜我到了上海.踩在那片土地上的时候有一种塌实的感觉.我却哭了.曾经逛过的街道.从前遇见的人,很久没去的小吃都让我想念!就这样.我逛了整晚.第一次离家停留的那个地铁站台.曾经放弃的那片海边.帮过我的他们离去的方向... 很多人听我说话的声音都以为我是在哭,可我没有.我告诉自己不能哭也不要哭.要坚强.只有在被人说到痛处眼泪强忍不住的时候我才不会再坚持.毕竟我想丢掉过去从新过!如果真有下辈子的话.我想做一阵风!自由的穿梭.没有过多的奢求.只希望所有爱我的人在我吹到他们面前的时候能够记得我!能够感觉到我的气息!能吹走他们的一丝忧郁!